Pernahkah teman-teman membayangkan apa yang sebenarnya terjadi di balik pintu ruang sidang perceraian? Sebagai orang awam, kita sering berargumen bahwa sebuah pasangan berpisah karena “sudah tidak cocok lagi” atau “api cintanya sudah padam”.
Namun, Jefferson Fisher, seorang pengacara persidangan yang sudah kenyang melihat sengketa manusia, membawa perspektif yang menampar ego kita dalam sebuah diskusi mendalam: Sebagian besar hubungan hancur bukan karena mereka berhenti saling mencintai, tapi karena mereka berhenti berkomunikasi.
Seni “Repair” Sebelum Matahari Terbenam
Fisher menegaskan bahwa perceraian yang terjadi sepuluh tahun mendatang sering kali bermula dari seratus momen kecil hari ini. Momen di mana perbaikan (repair) seharusnya bisa dilakukan, namun kita justru memilih untuk memupuk ego.
Secara pribadi, saya selalu memegang prinsip ini dalam rumah tangga. Jika saya sedang “bersitegang” dengan Nyonya (istri), kami tidak membiarkan konflik itu mengerak (berkarat). Paling cepat lima menit, atau paling lama dalam hitungan jam, kami harus sudah selesai marahan.
Rahasianya? Ada satu kesepakatan yang kami pegang teguh dari awal pernikahan hingga detik ini: Kami selalu berebutan untuk minta maaf duluan.
Mungkin terdengar aneh bagi sebagian orang, tapi “rebutan minta maaf” adalah cara kami untuk segera meruntuhkan tembok ego sebelum ia sempat mengeras. Dan biasanya, di akhir dialog rebutan maaf itu, ada sebuah momen magis.
Setelah saling berebut kata maaf, detik waktu seolah berhenti sejenak, ketegangan menguap, dan kami pun berakhir dengan saling memecahkan tawa. Tawa itu adalah tanda bahwa badai sudah lewat.
Meniru apa yang dikatakan Fisher, indikator paling akurat bagi kesejahteraan sebuah hubungan adalah bagaimana pasangan tersebut menangani konflik. Bagi kami, “menang” dalam konflik adalah ketika kami berhasil mengubah amarah menjadi tawa bersama.
Penyakit “Ingin Selalu Benar”
Dalam dunia persidangan, menang adalah segalanya. Namun, Fisher mengingatkan bahwa membawa mentalitas pengacara ke dalam rumah adalah resep kehancuran. Menjadi benar itu sering kali dinilai terlalu tinggi (overrated). Apa gunanya Anda memenangkan argumen jika Anda kehilangan kehangatan istri di akhir perdebatan?
Jika respons pertama kita adalah frustrasi, maka kita sudah kalah sebelum bicara. Sikap merendahkan atau mengabaikan perasaan pasangan adalah racun. Ketika kredibilitas kita hilang karena kita lebih memilih berteriak daripada mendengar, maka pesan apa pun yang kita sampaikan tidak akan pernah sampai ke hati.
Jadilah “Jangkar” yang Menenangkan
Satu hal menarik dari Fisher adalah konsep menjadi “jangkar” (anchor). Saat konflik memuncak dan suara meninggi, Fisher menyarankan hal sebaliknya: turunkan volume, pelankan tempo bicara. Tujuannya adalah menarik pasangan turun dari puncak emosi ke zona yang lebih tenang.
Jangan pernah memulai kalimat dengan, “Tahu tidak apa yang harus kamu lakukan?” Kalimat itu justru memicu pertahanan diri. Jadilah pendengar yang memberikan ruang, bukan hakim yang memberikan vonis. Dengan menjadi tenang, masalah yang terasa berat bisa mencair karena kita fokus pada solusi dan tawa, bukan pada siapa yang lebih berkuasa.
Senarai Penutup: Tertawalah di Meja Makan
Investasikan waktu Anda pada cara Anda berkomunikasi. Jangan biarkan gengsi memperlama masa konflik.
Jika saya dan istri bisa menyelesaikan masalah dalam hitungan jam lewat kompetisi “siapa yang minta maaf duluan” yang berakhir dengan tawa, itu karena kami memilih untuk tidak membiarkan “seratus momen kecil” perusak hubungan itu menumpuk.
Pernikahan bukan tentang menemukan orang yang tidak pernah membuat Anda marah, tapi tentang menemukan orang yang cara bertengkarnya membuat Anda tetap merasa aman. Mari berhenti menjadi pengacara untuk diri sendiri dan mulailah menjadi pendengar yang baik. Sebab, di atas meja hijau nanti, kata “menang” tak pernah terasa semanis saat kita kembali tertawa bersama di meja makan.
Semoga bermanfaat. Salam,
